Θυμάμαι
περπατούσα ένα βροχερό μεσημέρι, μετά το διάλειμμα, για την τάξη -Α΄ Γυμνασίου, κάπου 30 χρόνια πριν- όταν κάποιος που ερχόταν πίσω μου είπε: «ρε Δημήτρη, τι είναι αυτές οι τρίχες στο γιακά από το παλτό σου;» Κοιτώντας το μαύρο γιακά του Montgomery, διαπίστωσα ότι είναι γεμάτος ξανθές τρίχες και πάγωσα. Άρπαξα με το χέρι μια τούφα από τα μαλλιά, τα τράβηξα και έμειναν όλα ανάμεσα στα δάκτυλά μου. Είναι η στιγμή που καταλαβαίνεις, πραγματικά, ότι κάτι δεν πάει καλά.
Αργότερα, στο σπίτι, θα ξεκινούσε ο ανήφορος των ατελείωτων επισκέψεων σε γιατρούς εντός και εκτός Ελλάδας, που θα κρατούσε για μία εξαετία, όταν και θα αποφάσιζα ότι δεν έχει νόημα να συνεχίζω στο μονοπάτι της θεραπείας.
Και ποιας θεραπείας, άλλωστε;
Πρώτη και καλύτερη η κορτιζόνη μαζί με valium (13 χρονών, τότε, και βασική αιτία για τη νόσο θεωρείτο το άγχος). Σύντομα τη διέκοψα, για να πάμε σε πιο παραδοσιακές μορφές αντιμετώπισης: χωριανός από την Πτολεμαϊδα, με πολυετή εμπειρία στην θεραπεία παρόμοιων περιπτώσεων (…) ήρθε ένα απόγευμα στο σπίτι, άνοιξε τη τσάντα του, έβγαλε από μέσα ένα ξυράφι, κάτι κρεμμύδια και διάφορα άλλα προϊόντα, τα οποία ανακάτεψε σε ένα γουδί, πήρε το ξυραφάκι και έκανε μικρές χαραγματιές στο άδειο από τρίχες, πλέον, κρανίο, έβαλε οινόπνευμα από επάνω, για να μην μολυνθεί (…) και μετά άπλωσε την πηχτή πάστα που είχε φτιάξει (η οποία μύριζε ελαφρώς κρεμμύδι) και μας τόνισε ότι πρέπει να μείνω με αυτό το πράγμα στο κεφάλι τουλάχιστον για ένα πεντάωρο.
Κατόπιν, και καθώς η ελληνική επικράτεια δε προσέφερε πλέον σοβαρές εναλλακτικές λύσεις για την περίπτωσή μου, στραφήκαμε στο εξωτερικό. Πρώτα στο Στρασβούργο -πρωτοπόρα τεχνική όπου εάν δεν καταστραφεί ο ιστός (το δέρμα δηλαδή), τότε σίγουρα θα φυτρώσουν τρίχες- και μετά στην όμορφη Σόφια, όπου πραγματοποιήθηκε ένα σημαντικός αριθμός επισκέψεων, με την κατάθεση ανάλογης ποσότητας συναλλάγματος αντιστρόφως ανάλογης με τα αποτελέσματα στο τριχωτό της κεφαλής. Τέλος, και καθώς η εφηβεία μου έπαιρνε την άγουσα για τα αποδυτήρια, στράφηκα σε πιο ορθόδοξες λύσεις, εδώ στην Αθήνα, όπου για λίγο κάτι φάνηκε να κινείται: λίγες τρίχες στα φρύδια, στο πίσω μέρος του κεφαλιού, στο βραχίονα… Και αυτό ήταν. Γρήγορα όλα ήταν όπως πριν -όπως πάντα- και χρειάστηκε να διαχειριστώ επιπλέον την ήττα της αποτυχημένης θεραπείας. Για άλλη μια φορά.
Ναι.
Θυμάμαι
επίσης την αγωνία της οικογένειάς μου -κάθε φορά που περιμέναμε στον προθάλαμο κάποιου ιατρείου ή όταν γυρνούσα σιωπηλός στο σπίτι και κλειδωνόμουν στο δωμάτιό μου, ελάχιστες επαφές και αυτές μέσα στην απόσυρση και τον θυμό- τη δυσκολία να διαχειριστούν το φόβο, την απογοήτευση και τις ενοχές και όλα αυτά καθώς η ζωή κυλούσε απαιτώντας συνέπεια στην εργασία, στις σχέσεις και στην τήρηση υποσχέσεων και δεσμεύσεων παντός είδους και σπουδαιότητας. Νομίζω ότι τα κατάφεραν καλά, δεδομένων των συνθηκών.
Και μετά
Θυμάμαι
τους φίλους. Εάν και η μεγαλύτερη αγωνία μου έως τα είκοσι, ήταν το γεγονός να μη πέσει, από το κεφάλι, η περούκα που φορούσα διαρκώς εκτός σπιτιού -και στο σπίτι, φυσικά, όταν έρχονταν ξένοι ή συγγενείς δευτέρου βαθμού- με τους φίλους φαινόταν να μη με νοιάζει τίποτα: ποδόσφαιρο και μπάσκετ, χαβαλές, τσιγάρο και πολλή μουσική. Ένας σταθερός κύκλος ανθρώπων (ο Χρήστος, ο Αντρέας, ο άλλος Χρήστος, ο Άρης, οι φιλίες του καλοκαιριού και πάει λέγοντας) που δρούσε προστατευτικά γύρω μου, σαν ένα αόρατο, μεταξένιο ρούχο, που με κρατούσε ζεστό όταν χρειαζόταν και με δρόσιζε όταν υπήρχε ανάγκη. Και, φυσικά, οι πρώτες αγάπες, αγκαλιές σε παρκάκια, φιλιά στη γωνία, άγουρα σώματα που ζητούσαν τρυφερότητα και επιβεβαίωση.
Ακόμη
Θυμάμαι
τα πλαϊνά βλέμματα στο λεωφορείο, τότε και αργότερα, όταν έβγαλα τη περούκα, και το γυμνό κεφάλι μαγνήτιζε τις ματιές των ανθρώπων και υποχρέωνε τα μικρά παιδιά σε παρατηρήσεις του τύπου: μαμά, γιατί αυτός ο κύριος δεν έχει μαλλιά; Τα πνιχτά γέλια, καθώς περνούσα δίπλα από παρέες νέων στο δρόμο και η βουβαμάρα, που μερικές φορές έπεφτε στο δωμάτιο, όταν με συναντούσε κάποιος για πρώτη φορά. Τότε, βέβαια, οι άνθρωποι ήταν περήφανοι για τους διαφορετικούς τρόπους χτενίσματος που μπορούσαν να κάνουν και το καραφλό κεφάλι ήταν, ακόμη, μία εκτροπή και ιδιαιτερότητα. Τα πράγματα, βέβαια, άλλαξαν με το πέρασμα του χρόνου… Ξεκίνησα το Πανεπιστήμιο φορώντας περούκα και στο δεύτερο έτος την είχα βγάλει. Η ανακούφιση -συνυφασμένη με λίγη περιέργεια και θαυμασμό, είναι αλήθεια- συμφοιτητών και δασκάλων ήταν εμφανής στα πρόσωπά τους, με άμεση επίδραση και στην δική μου αγωνία, που εκμηδενίστηκε ταχύτατα.
Όμως, όλα αυτά είναι μνήμες.
Bits & pieces, θραύσματα γεγονότων, ένας φτιαχτός κόσμος, στον οποίο ζω και, όποτε μου το ζητάνε, τον εκθέτω -σε δόσεις, βεβαίως βεβαίως- έτσι ώστε να γίνω γνώριμος, οικείος, κατανοητός, αποδεκτός, ενσωματωμένος, κάπως, τέλος πάντων, ώστε εσύ να καταφέρεις να φτιάξεις όποια σχέση μπορεί να χρειάζεται, μαζί μου. Και, προφανώς, είναι ένας φανταστικός κόσμος γεμάτος βιαστικά συμπεράσματα, λανθασμένες παρατηρήσεις, επικαλύψεις και φτιασιδώματα, μυθικές φιγούρες και Βατερλό, αξέχαστα (;) στιγμιότυπα και ηθελημένες αμνησίες
+
την πάροδο του χρόνου, που στρογγυλεύει τα πάντα, όπως ο αέρας της θάλασσας τα οξύαιχμα βράχια, και χαρίζει ευχάριστο ύπνο, με ολίγη από αυταρέσκεια.
Η καθολική αλωπεκία, όπως θα έχετε διαβάσει στο πρώτο μέρος, είναι μία κατάσταση του σώματος, η οποία επηρεάζει διάφορα όργανα, κυρίως όμως τις τρίχες, οι οποίες σταματούν να φυτρώνουν και όταν φυτρώνουν, είναι αδύναμες και εγκαταλείπουν το σώμα γοργά. Εννοείται ότι δεν απειλείται η ζωή, δεν υφίσταται θέμα αναπηρίας (βάδιση, όραση κλπ) και, διάολε, μπορεί να είσαι και στη μόδα, για όσο καιρό κρατήσει αυτή η σαχλαμάρα που λέγεται μόδα… Βρίσκεται, μάλλον, στα σύνορα υγείας και αρρώστιας, τουλάχιστον όπως έχουμε συνηθίσει να ορίζουμε τα πράματα, και λιγότερο στο πεδίο των χρόνιων νοσημάτων, που απαιτούν διαρκή φροντίδα και προσοχή. Ναι, επιβαρύνει την οικογένεια, ναι ρίχνει αυτό που ονομάζουμε ψυχική διάθεση του ατόμου και, βέβαια, αποτελεί αναμέτρηση με στερεότυπα και αναπαραστάσεις, σε σχέση με την εμφάνιση και άλλα ωραία, των ανθρώπων.
Αλλά εδώ μιλάμε για μένα. Ή μάλλον, εγώ μπορώ να μιλήσω μόνο για αυτό που αντιλαμβάνομαι. Έτσι, είναι κάποιος καιρός τώρα, που νιώθω ότι από εκείνη τη πρώτη ημέρα στο σχολείο έως και πολύ πρόσφατα, η ύπαρξή μου καλύπτεται από ένα λεπτό στρώμα πάγου. Ένα παγωμένο ρούχο, που αγγίζει όλο το σώμα, αφήνει την καρδιά να αναπνέει, αλλά δεν επιτρέπει πολλά πολλά με το περιβάλλον. Δεν υπάρχουν μυστικά, κάποιος άγνωστος εσωτερικός κόσμος, ένα ευαίσθητο πλάσμα κρυμμένο πίσω από μία μάσκα ή έναν ρόλο. Απλώς, μία κρούστα παγωμένου υγρού, επιτρέπει να αντικρίζω τον κόσμο ασφαλώς, από μικρή απόσταση, γλιτώνοντας δυσάρεστες συνευρέσεις, μη φθάνοντας όμως, ποτέ, στον πυρήνα των πραγμάτων. Που δεν είναι άλλος από την ειλικρινή και άνευ όρων συνύπαρξη. Και νιώθω, ότι όλα τα χρόνια θέλω να λιώσει αυτό το ρούχο, να είμαι ολόκληρος, αληθινός και αυθεντικός. Αλλά ξέρω ότι δεν μπορώ να είμαι πλήρης, γιατί ένα κομμάτι από το σώμα μου, λείπει. Έτσι αντιλαμβάνομαι ότι έχουν τα πράματα. Και τότε θυμάμαι, ξανά, όλα όσα αφηγήθηκα πριν, όμως μοιάζουν λιγάκι διαφορετικά τώρα.
Η τούφα στα δάχτυλα, μυρίζει φόβο. Οι επισκέψεις στους γιατρούς θρήνο, καθώς κανείς ποτέ δε ρώτησε και είπε τίποτε ουσιαστικό και αληθινό. Η οικογένεια, ένα σύστημα σε κρίση, που προσπαθεί να ισορροπήσει δίχως βοήθεια και γνώση. Οι φίλοι σωπαίνουν, αποφεύγοντας να ξεστομίσουν απαγορευμένες λέξεις που θα πληγώσουν ή θα με φέρουν σε δύσκολη θέση. Ο έρωτας, πρέπει να είναι ψυχοθεραπεία. Οι άνθρωποι φοβούνται να με κοιτάξουν στα μάτια γιατί δεν καταλαβαίνουν ή γιατί τρομάζουν στη σκέψη ότι μπορεί να συμβεί κάτι παρόμοιο και σε αυτούς (είναι χαρακτηριστική η κίνηση, των περισσότερων, να χαϊδεύουν ασυναίσθητα τα μαλλιά τους, λίγο μετά που με έχουν κοιτάξει). Και, φυσικά, μόνο τα παιδιά λένε την αλήθεια. Όσο, ακόμη, το μυαλό τους δεν έχει γεμίσει -από τη μαμά, το μπαμπά και τους παππούδες- με τρομακτικές φιγούρες αποτρόπαιων υπάρξεων (μετανάστες, ανάπηροι, μακρυμάλληδες ή καραφλοί κλπ), που θα μάθουν, όταν μεγαλώσουν, να τις αποφεύγουν ή να τις σαπίζουν στο ξύλο.
Καταλαβαίνω ότι αυτό που με σημάδεψε δεν είναι κάποια αρρώστια αλλά οι σχέσεις με τους ανθρώπους γύρω μου. Όλα όσα ειπώθηκαν και όλα όσα αποσιωπήθηκαν. Είναι τόσο ξεκάθαρο, στη περίπτωση της αλωπεκίας, ώστε δεν έχει νόημα η παραδοσιακή θεραπεία, αν το σκεφτείς. Καθώς κοιτάζεις το γυμνό κορμί στο καθρέφτη, άδειο από κάθε τύπου τριχοφυΐα, σκέφτεσαι πώς θα ενταχθείς σε ό,τι συμβαίνει εκεί έξω. Ακούς τις ερωτήσεις πριν ακόμη γίνουν, παρατηρείς αδιόρατες κινήσεις των μελών του σώματος (πλέξιμο δακτύλων, δίπλωμα ποδιών, σφίξιμο στα χείλια), προσέχεις… διαρκώς σε επαγρύπνηση μη τυχόν και διέφυγε κάτι. Η απουσία πόνου, πυρετού, κακουχίας ή άλλης αδυναμίας αφήνει χώρο [ή μήπως αυτός είναι ο μοναδικός χώρος;] για το αντάμωμα των βλεμμάτων, τις συναντήσεις των λέξεων και των αγγιγμάτων. Εκεί που επιβεβαιώνεται η ισχύς των πραγμάτων. Φυσικά, έχουμε μάθει να βλέπουμε τη νόσο (την παρέκκλιση δηλαδή από το αναμενόμενο) ως προσωπική και μοναχική υπόθεση. Πρέπει να τα καταφέρεις. Προσπάθησε να το αντιμετωπίσεις. Μη σε νοιάζει τι λένε οι άλλοι. Δεν έχεις να φοβάσαι τίποτα. Ποιος προσπαθεί να πείσει ποιον, αναρωτιέμαι. Το ταξίδι της αρρώστιας είναι κοινό: απλώς ο ένας εμφανίζει τα συμπτώματα.
Αποστρέφοντας, λοιπόν, το βλέμμα από τον κόσμο του Άλλου, χάνουμε την ευκαιρία να τον γιατρέψουμε. Γιατί ο τρόπος που σε βλέπω σε προσδιορίζει και ο τρόπος που με βλέπεις με καθορίζει. Σε ένα υπαρξιακό -και ποιος ξέρει, σε βιολογικό ίσως- επίπεδο μπορούμε να γίνουμε οι θεραπευτές των άλλων. Κοιτώντας πέρα από τα συμπτώματα και τα σημάδια, μέσα στο σώμα που βιώνει πόνο, κούραση και περιθωριοποίηση. Κάπου εκεί, έτσι και αλλιώς, συν-υπάρχουμε.
Στο ταξίδι για τη θεραπεία του καρκίνου, κάποια στιγμή μπορεί να βρεθείς -εκτός των άλλων- δίχως μαλλιά, παρενέργεια των φαρμάκων και της ακτινοβολίας. Και μάλιστα, η εικόνα που έχουμε για τον/ την καρκινοπαθή, είναι ενός ανθρώπου αποστεωμένου, στο κρεβάτι ενός νοσοκομείου, τρυπημένου από χιλιάδες βελόνες, με σωληνάκια να πηγαινοέρχονται στο σώμα του και το κεφάλι γυμνό ή με ένα σκουφάκι ή με μία άχαρη περούκα να καλύπτει… ΤΙ; Το γεγονός ότι και δεν πάει καλά; Το γεγονός ότι είμαι εδώ, σε αυτό τον κόσμο, αλλά δεν ξέρω για πόσο ακόμη; Να προλάβει τις αμήχανες σιωπές όταν όλοι καταλαβαίνουν ότι τα πράγματα είναι δύσκολα; Γιατί να το κρύβουμε; Είναι τόσο απεχθής η εικόνα ενός άντρα ή μιας γυναίκας δίχως μαλλιά, αλλά με καρκίνο(!), που κάπως χρειάζεται να αποσιωπηθεί το προφανές…; Ή, μήπως, κρύβοντας το γυμνό κεφάλι, σκουπίζουμε τις σκόνες και τον καρκίνο, κάτω από το χαλί της φυσιολογικότητας;
Ένας αγαπημένος ξάδερφος βρίσκεται αυτές τις μέρες σε ένα τέτοιο κρεβάτι και αλήθεια δεν γνωρίζω εάν θα τα καταφέρει. Ξέρω ότι όταν ήμουν 15 χρονών, μου έδωσε το XL Honda 175 που είχε τότε, για να κάνω τη πρώτη μου βόλτα με μηχανή. Ξέρω, επίσης, ότι μου είχε δώσει να ακούσω πρώτη φορά το Aqualung των Jethro Tull. Ξέρω και θυμάμαι πολλά ακόμη και ας έχουμε να συναντηθούμε χρόνια. Και δεν γνωρίζω εάν θα τον δω, ξανά. Οι σκέψεις μου όμως είναι μαζί του και ας ακούγεται κλισέ. Τα τελευταία 6 χρόνια έχω χάσει από τη ζωή μου, μαζί με τον πατέρα μου, 5 αγαπητούς ανθρώπους και φοβάμαι ότι έπονται κι άλλοι.
Έτσι, όταν κάποιες μητέρες με ρωτούν ποια είναι η θεραπεία για την αλωπεκία και τι μπορούν να κάνουν για το παιδί τους και εάν θα ήθελα να το συναντήσω, απαντώ ότι η πραγματική θεραπεία για την αλωπεκία είναι η αποδοχή κα η αγάπη. Τουλάχιστον αυτό ήταν αρκετό για να λιώσει ο δικός μου πάγος. Το μάθημα -μέσα από το πάθημα- ότι το σημαντικότερο πράγμα που έχεις να μάθεις είναι να αγαπάς… και να σε αγαπάνε.
Nature Boy indeed.
21 responses to “Nature Boy (Alopecia Universalis Pt2/ Καθολική Αλωπεκία Μέρος 2)(-1)”
nikos
15 Απριλίου 2011 στο 04:36
Σε γνώρισα, αν θυμάμαι καλά, το ’94. Δε νομίζω ότι ποτέ άκουσα όλα αυτά που γράφεις εδώ σήμερα, έτσι ολόκληρα και χωρίς περιστροφές. Δεν ρώτησα και ποτέ. Ναι, υπήρχε ένα θέμα ταμπού, μεγαλύτερο από τον ελέφαντα μέσα στο δωμάτιο. Από μεριάς μου όμως ήταν εξαρχής ξεκάθαρο ότι ΕΙΣΑΙ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ. Κάποια στιγμή ανακάλυψα ότι άμα είχες ξαφνικά μαλλιά θα μου φαινόσουν…παράξενος. Θέλω να πω, σε γουστάρω όπως είσαι και ποτέ δεν στάθηκε εμπόδιο σε τίποτα η αλωπεκία για να είσαι φίλος μου. Εξ ου και στο περίφημο ταξίδι στην Κω, έτρεξα να σε …εξυπηρετήσω προσφέροντας σου τα …ξυριστικά μου και το σαμπουάν. Θέλω να πω: ΔΕΝ ΈΒΛΕΠΑ ΤΙΠΟΤΑ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟ, και έκανα την μπούρδα! Θυμάμαι την απάντηση σου: «Νομίζεις ότι τα χρειάζομαι;» Με το γνωστό ύφος σου (ξέρεις εσύ).
Να, είσαι καλά.
Α! και μου τη δίνει η φωτό που έβαλες. Τι γυαλιά είναι αυτά ρε, τον εξωγήινο παριστάνεις;;;;;
χρηστος
18 Απριλίου 2011 στο 22:07
Καλησπερα Δημητρη, ειμαι και εγω συναδελφος σου(στην παθηση).Και εγω εχω καθολικη αλωπεκεια και περασα τα ιδια με σενα πανω κατω.Απο 4.5 χρονων μου πεσανε και μενα τα μαλλια.Τρεξιμο σε γιατρους φαρμακευτικες αγωγες και αλλες ομοιοπαθητικες αηδιες.Μεχρι και σε κομπογιανιτες κινεζους γιατρους με στειλανε και με βαζανε να καθομαι με το κεφαλι κατω ωστε να κατεβει το αιμα για να δυναμωσουν οι θυλακες και να ξαναβγουν οι τριχες.Υπηρξαν πολλα τετοια περιστατικα τα θυμαμαι και με πιανουν τα γελια..Μεχρι να φανταστεις οπως σου προτειναν και εσενα σκευασματα να βαζω σκορδο με μπαρουτι στο κεφαλι.Το δοκιμασα μια φορα αλλα τιποτα,μονο αν αναβες κανα σπιρτο θα γινοταν κανονι το κεφαλι μου.Φυσικα το καλυτερο φαρμακο για την περιπτωση που προτεινουν οι γιατροι ειναι κορτιζονες.Προσωπικη μου αποψη αγαπητοι συναδελφοι μακρυα και αγαπημενοι με αυτα τα πραγματα.Εγω δεν τα δοκιμασα μονο πολυ λιγο στην αρχη σε μικρες περιοχες και τα πεταγα.Εδω κολλαει και η ειρωνια οτι ο πνιγμενος απο τα μαλλια πιανεται.Σωστος?.Το θεμα το αφησα ετσι οπως εχει.
Αναφερθηκες φιλε Δημητρη στο πως σε αντιμετωζε ο κοσμος.Ο καθενας θα πει το μακρυ και το κοντο του.Και μενα με κοιταζουν στο δρομο πολλες φορες λεσ και ειμαι εξωγηινος. Τωρα πλεον 27χρονων ειμαι και τα εχω συνηθησει ολα αυτα..Πολλεσ φορες οταν καποιος καταλαβαινω οτι θελει να με κοιταξει τον κοιταω επιμονα και γυριζει το κεφαλι του.Γελαω με τις αντιδρασεις του κοσμου..Καποιες φορες αγχωνομαι και εγω πρι καν γινει το οτιδηποτε.Να βρεθω σε ενα μερος με πολυ κοσμο και να με κοιτανε π.χ στο ταχυδρομειο στην ουρα ,φρικαρω λιγο εως πολυ ιδρωνω φουντωνω.Οσο αναφορα τις γυναικες ….στις περισσοτερες αρεσουμε.Αν και εγω δεν εχω αθτοπεποιθηση ,ειμαι ντροπαλος και παρα πολυ αγχωδης τυπος και αυτο ειναι που μου την σπαει περισσοτερο σε μενα.Το προσπαθω.Οχι το οτι πασχω απο καθολικη αλωπεκια….ξερεις κατι, γουσταρω ετσι οπως ειμαι κανω την διαφορα.Οπως ειχε πει ενα παληκαρι που πετυχα σε οποιον αρεσουμε.
Πολλες φορες με αγχωνει το οτι θα συναντησω καποιον παλιο φιλο η συμμαθητη για το πως θα τον αωτιμετωπισω πως θα με κοιταξει…Στο λεω αυτο γιατι καθολικη αλωπεκια εχω απο τα 4.5 χρονια οπως σου ειπα.Αρχισε με απωλεια προσωπου στην οικογενεια μου,κατευθειαν μου εφυγαν τουφες ωσπου το κεφαλι μου να γινει γλομπος..Μαζι φυγανε φρυδια βλεφαρα και βοθρια στα νυχια..πολλες φορες ακομα και τωρα βγαζω εξανθηματα οταν ειμαι πολυ αγχωμενος.Ειμαι πολυ αγχωδης.Καπου εκει στο τελος γυμνσασιο ειχα ν ξαναβγει οχι ολα ομως και προσπαθουσα να καλυψω το κεφαλι. Τοπους τοπους ειχαν βγει.Μετα το λυκειο παλι τα ιδια.Ενας κυκλος ειναι..Σου ειπα Μ»ΑΡΕΣΩ ετσι.
Σε γενικες γραμμες πιστευω οτι τι θα πει ο κοσμος ειναι θεμα του καθενος.Θα σε κοιταξουν περιεργα θα ακουσεις ψιθυρους <> και τα σχετικα..Να σου αναφερω ενα περιστατικο που θυμαμαι και να κλεισω.Πρεπει να ηταν πριν δυο χρονια γυρνοντας σπιτι ενα απογευμα.Κοντα στη γειτονια μου πετυχαινω δυο πιτσιρικαδες 12-13 χρονων με ποδηλατα.Οποτε περνανε διπλα απο μενα στην αντιθετη κατευθυνση και μου τραγουδαει ο δευτερος αστα τα μαλλακια σου ανακατωμενα.Πεθανα στα γελια.
Λοιπον επειδει ειμαστε παρα πολλοι στειλτε τις δικες σας εμπειριες και ιστοριες.Οπως λεω υπαρχει η φυλη των ρασταφαρι και η φυλη των (κα) ραφλαφαρι.
ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ
ΧΡΗΣΤΟΣ
Maria
20 Σεπτεμβρίου 2011 στο 16:30
καλησπέρα παιδιά..σερφάροντας έπεσα στη σελίδα..μου θυμίσατε πράγματα ξεχασμένα..γιατί και εμένα κάπως έτσι άρχισαν αλλα μετά το είδα αλλιώς το θέμα..ας το πάρουμε απ’ την αρχή λοιιπόν. Το Νοέμβριο του 93 (13 ετών τότε) ήμουν ένα ωραίο κοριτσάκι με πολλά και πυκνά μαλλιά μέχρι τη μέση περίπου. Πολύ κοινωνικό παιδί και πολή καλή μαθήτρια. Ένα πρωι που σηκώθηκα για το σχολείο χτενίζοντας τα μαλλιά βλέπω μια ολόκληρη τούφα..(τα χασα…)πηγα σχολείο και όλοι παρατηρούσαν το κενό.. Η εφηβεία περίεργη..οι γονείς μου πίστευαν ότι έχω ίσως καρκίνο και ακόμη αν κλείσω τα μάτια ακούω τη μαμά μου να κλαίει τα βράδια..Μετά άρχισαν οι θεραπείες..Πρώτα στη πόλη που μένω και ύστερα στην Αθήνα στο μεγάλο νοσοκομείο στο Α. Συγγρός..γολγοθάς εκεί..το χειρότερο για μένα ήταν οι παρέες που έχασα, η χαμένη εφηβεία, τον πραγματικό ευατό μου που ποτέ δεν μπόρεσα να βρω..Στο τέλος ήρθε και η Θεσσαλονίκη. Εκεί δεν θεραπέυτηκα από την αλωπεκία αλλά ο γιατρός με βοήθησε να βρω κομμάτια του ευατού μου και να κολλήσω μεταξύ τους. Πραγματικά του οφείλω πολλά..και ίσως και την ίδια μου τη ζωή. Μόλις τελείωσα τη σχολή στη Θεσσαλονίκη (δεν μπόρεσα να περάσω κάπου, εξάλλου είχα χασει το νόημα της ζωής, αλλά οι ατελείωτες ώρες που περνούσα στο δωμάτιο μου έδειξαν το δρόμο της καλλιτεχνικής δημιουργίας, οπότε και πήγα σε ένα ΙΙΕΚ), επέστρεψα στη πόλη μου. Και ξαφνικά ένα πρωι το πήρα απόφαση, η θα έδινα τέλος στη ζωή μου ή θα άλλαζα ολοκληρωτικά. Την αγαπούσα και την αγαπώ τη ζωή μου (πάντα πίστευα ότι η ζωή μου επιφυλλάσει πολλές ωραίες εκπλήξεις). Σήκωσα το κεφάλι ψηλά, σε όποιον με κοίταζε επίμονα καταλλαβαίνοντας ότι φοράω περούκα τον κοίταζα και εγώ επίμονα..Μετά ήρθαν οι σχέσεις..σε ολους έλεγα από την αρχή το «πρόβλημά» μου, αλλά κανένας δεν έδειχνε να ενοχλείται. και τέλος γνώρισα τον άνδρα μου.. απέκτησα μαζί του δυο υπέροχες κόρες και το θέμα ανήκει κυριολεκτικά στο παρελθόν. Να είστε καλά και μη φοβάστε τίποτα…Και να ξέρετε ότι αρέσουμε σε πολλούς!!!!!!
Ηλιανα
12 Απριλίου 2013 στο 15:52
Γεια σας και απο εμένα ειμαι 28 χρόνων και έχω καθολική αλωπεκια απο τα 16,εναι πολυ πολυ δύσκολα για ένα κορίτσι πάνω στην εφηβεία να ζει κάτι τέτοιο,έβλεπα και την στεναχώρια των γονιών μου και ήταν ακομα χειρότερο για μένα.ξεκινησα και εγω θεραπείες με κάτι χάπια κορτιζονης και ενέσεις και εμένα με πήγαν σε κάτι πρακτικούς για μια θεραπεία με βότανα και πολλά αλλα(και φυσικα δεν έγινε τίποτα..)τωρα ειναι 8 χρόνια που σταμάτησα να ασχολούμε και έχω συμβιβαστεί και ειμαι πιο συνηδιτοιημενη και φυσικα δεν κρύβω απο κανέναν αυτο που μου συμβαίνει,βεβαια μπορει να φοραω περουκα γιατι σαν κοπέλα ειναι δύσκολο δυστηχως ,αλλα όλοι οι συγγενείς μου και όλοι οι φίλοι μου γνωρίζουν τι μου συμβαίνει και πολλές φορές το συζητάμε αυ το θέμα και το έχουν αποδεχτεί απόλυτα!βεβαια δεν κρύβω πως ειναι πολλές οι φορές που με στεναχωρεί και μ.ε κάνει να αισθάνομαι άβολα,όπως όταν θέλω να πάω στην θάλασσα και να κάνω μια βουτιά και να την ευχαριστηθω χωρίς να φοβάμαι τι θα γίνει η περουκα η όταν θέλω να πάω κάπου και δεν μπορω να βαφτω κα εγω σαν κοπέλα γιατι δεν έχω ουτε φρυδια ουτε βλεφαριδες!ομως τι να κάνουμε ετσι ήρθαν τα πράγματα και πρέπει να πορευτούμε με οτι μας φέρνει η ζωή!
Dimitris
15 Απριλίου 2013 στο 10:43
Γεια σου, Ηλιάνα!
Χαίρομαι που η συγκεκριμένη ανάρτηση ‘τραβάει’ ακόμη το βλέμμα, δύο περίπου χρόνια μετά που έγραψα το κείμενο.
Από τα σχόλια -το δικό σου, της Μαρίας, του Χρήστου και άλλων, που δεν αποφάσισαν να τα δημοσιοποιήσουν- μπορούμε να διακρίνουμε ένα ‘μοτίβο’, σε όλους μας, που ‘κουβαλάμε αυτή την ιδιαίτερη κατάσταση του σώματος’:
-επισκέψεις σε γιατρούς
-επισκέψεις σε εναλλακτικούς
-επισκέψεις σε πρακτικούς
-αναγκαία προσαρμογή, σε αυτό που δεν παλεύεται
-συμμόρφωση/συμβιβασμός με μια αποδεκτή εικόνα προς τους άλλους (περούκα κλπ)
-κούραση από τα βλέμματα και τις ματιές τρίτων
-αποδοχή και αγάπη του εαυτού, όπως είναι και πρόκειται να είναι από εδώ και μπρος.
Ταυτόχρονα, όλοι μας βιώνουμε έντονα συναισθήματα -απογοήτευσης, ντροπής, θυμού, στεναχώριας, αγανάκτησης, απορίας αλλά και αυτοπεποίθησης, περηφάνιας μαζί με μια μεγάλη λαχτάρα για ζωή!
Γιατί άραγε, όλα τούτα να μας βαραίνουν και να συνθλίβουν το κουράγιο και τη διάθεση που βράζει στο νεανικό [δικό σας, όχι δικό μου πλέον :-)] σώμα;
Λοιπόν, πιστεύω ότι ένα μεγάλο μέρος της δυσκολίας που συναντάμε αφορά την αποδοχή που μας επιφυλάσσει το περιβάλλον μας. Και δε μιλάω για γονείς, συγγενείς και φίλους, αλλά για το ευρύτερο κοινωνικό πλαίσιο, που δεν επιτρέπει σε ένα νέο κορίτσι να απολαύσει τις καλοκαιρινές του διακοπές, δίχως περιορισμούς και άγχος. Είναι αυτές οι ματιές αποδοκιμασίας, ειρωνίας και απόρριψης, που μας υποχρεώνουν να μένουμε φοβισμένοι και ανάπηροι, για ό,τι υπάρχει εκεί έξω και περιμένει να το γευτούμε.
Η μόνη πραγματική θεραπεία που μπορώ να σκεφτώ, είναι η κατανόηση πως δεν χρειάζεται να περάσουμε το υπόλοιπο της ζωής μας επιτρέποντας στο βλέμμα των άλλων να προσδιορίζει το πώς θα ζούμε! Χρειάζεται να κοιτάμε τον κόσμο βαθιά μέσα στη ψυχή -και όχι να επιλέγουμε αβίαστα συμπεράσματα- ακριβώς όπως επιθυμούμε να προσέχουν οι άλλοι εμάς. Και χρειάζεται να αναδεικνύουμε, με κάθε ευκαιρία, την ανάγκη για αλλαγή προτύπων και στερεότυπων αντιλήψεων, όχι μόνο για όσους δεν έχουν μαλλιά, φρύδια ή ό,τι άλλο, αλλά για όσους βιώνουν κάθε μορφή -μικρή ή μεγάλη- αποκλεισμού.
Δεν χρειάζεται να επαναλάβω (αλλά θα το κάνω) ότι ‘Η Ομορφιά βρίσκεται στη ματιά του Θεατή’.
Η, υποτιθέμενη, αδυναμία που εχουμε είναι και η αστείρευτη πηγή δύναμης που μας αναλογεί.
Προσπάθησε φέτος το καλοκαίρι να χαρείς τον ήλιο (με αντηλιακό) και τη θάλασσα, όπως το έχεις ονειρευτεί.
Χαιρετώ
Δ.
Stelios
22 Απριλίου 2013 στο 22:33
καλησπερα κι απο εμένα…
αναζητώντας στο ιντερνετ σχετικά με την καθολική αλωπεκία έπεσα εδώ..
ειλικρινά συγκινήθηκα γιατί αυτά που διάβασα μοιάζουν τόσο πολύ με αυτά που αντιμετώπισα, αντιμετωπίζω και πολυ πιθανόν να εξακολουθώ να αντιμετωπίζω κ στο μέλλον…
εμένα μου ξεκίνησε αργα, στα 32 και πραγματικά ήταν ένα μεγάλο σοκ …δεν ήξερα τι μου συνέβαινε, δεν το είχα ακούσει ποτέ μου και αν και είχε πρωτοξεκινήσει απο τα γένια ,όταν μεταφέρθηκε στα μαλλιά η πτώση τους έγινε απίστευτα γρήγορη…
ήταν μια περίοδος μεγάλης στενοχώριας , κλείσιμο στον εαυτό μου αλλά μεγάλης στήριξης από την οικογένεια..
έγιναν θεραπείες με κορτιζονη χαπια, ομοιπαθητικά , σπρέυ ,χάπια νεοράλ αλλά όλα είχαν τα ίδια αποτελέσματα …η μονη ελπίδα είχε γεννηθέι με τα νεοράλ μιας και αρχικως έιχε γίνει επανεκφυση στο μεγαλυτερο μερος των μαλλίων και σε όλο το σώμα αλλά μετά απο κάποιο διάστημα κ ενώ μειώθηκε η δόση τότε ξανά τα ίδια…
..το να αποδεχτεις την καθολική αλωπεκία είναι πράγματι πολύ δύσκολο αλλα ´οταν τα καταφέρεις τότε οι εικόνες γύρω σου αλλάζουν..για εμένα αν και ξεκίνησε σε μεγάλη ηλικία λειτούργησε σαν ένα φίλτρο ανθρωπινης συμπεριφοράς..εκτίμησα φίλους, έχασα πολλούς από αυτούς,αρχισα να βλέπω τον περιγυρο μου με καλύτερα μάτια πλέον,κατάλαβα πόσα λάθη έιχα κάνει μέχρι τότε…
…στην αρχή όπως προανέφερα με είχε πάρει πολύ απο κάτω αλλά όσο περναει ο καιρός και αυτό αρχίζωνα το συνηθίζω…βλέπεις 2 χρόνια το έχω μόνο..
αυτο που πιο πολύ με δυσκόλεψε και με δυσκολέυει κάποιες φορές και τώρα είναι το να συναντάς γνωστους-φίλους που είχες να τους δεις κάποια χρόνια και ξαφνικά εμφανίζεσαι έτσι χωρίς ούτε μία τρίχα και να πρέπει να δικαιολογήσεις το πως κ το γιατί..βασικά ακόμη δεν ξέρω αν πρέπει να δικαιολογούμε για κάτι η να το παίζω τρελίτσα…
τέσπα, αυτά τα λίγα προς το παρων
όποτε βλέπω κάποιον δίπλα μου με το ίδιο χαρακτηριστικό με γεμίζει μεγαλη δύναμη..πριν δεν το παρατηρούσα..κι όμως είμαστε τοσο πολλοι…
παιδία ειλικρινά χάρηκα που σας βρήκα !
να είστε καλά!!
ηλιανα
25 Μαΐου 2014 στο 18:30
Ειμαστε πολλοι!! Και ολοι πανω κατω εχουμε περασει τα ιδια μεχρι νς προσαρμοστουμε!Και ευχομαι καποια στιγμη κατι να γινει να μπορεσουμε ολοι νς βρεθουμε! Γιατι οσο κςι να εχω προσαρμοστει αναγκαστηκα μετα απο 14 χρονια! Μονο μαζι σας θα μπορεσω να αισθανθω ανετα χωρις να ντρεπομαι γιατι με ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΑΙ
Φαίη
5 Αυγούστου 2013 στο 16:46
Γεια σας κι από μένα. Έχω επισκεφθεί τη σελίδα αυτά άλλες 3-4 φορές αλλά δεν αποφάσιζα να γράψω κάτι. Μάλλον όμως σήμερα ήρθε η στιγμή να το κάνω.
Ζω και εγώ την ίδια κατάσταση εδώ και 5 χρόνια. Όλα αυτά που περιγράφονται παραπάνω τα ένοιωσα, τα έζησα, τα νοιώθω, τα ζω. Ακολούθησα και εγώ όλα αυτά αλλά … Τώρα τελευταία επισκέφθηκα έναν ολιστικό γιατρό και μου ξαναέδωσε ελπίδες εκεί που η κλασσική ιατρική τις είχε σβήσει. Είμαι σε πρόγραμμα διατροφής, λήψης ομοιοπαθητικών σκευασμάτων και συμπληρωμάτων διατροφής και ..κάτι καλό φαίνεται να γίνεται. Το νύχι μου που έπασχε και αυτό σε 6 μήνες έφτιαξε εντελώς. Ελπίζω….
NANCY
14 Νοεμβρίου 2013 στο 15:26
Νιώθω σα να σας ξέρω χρόνια… Ετσι ακριβώς νιώθω. Αντιμετωπίζω από τα 16 μου χρόνια την γυροειδή αλωπεκία, με μικρά κομμάτια κάθε φορά που μου επέτρεπαν να κρύβω το πρόβλημα. Μάλιστα ήξερα κάθε φορά την θεραπεία που θα ακολουθούσα και πότε περίπου θα έβγαιναν ξανά μαλλιά στα σημεία που ήταν γυμνή η περιοχή. Ποτέ δεν περίμενα ότι στα 37 μου θα αντιμετώπιζα την ολική και μετέπειτα την καθολική αλωπεκία που θα δημιουργούσαν ένα «πλάσμα» που φοβάται μην καταλάβει κάποιος το «φοβερό μυστικό».
Φυσικά υπήρξε και στην δική μου περίπτωση η περιοδεία στους δερματολόγους, ειδικούς στα αυτοάνοσα, ομοιοπαθητικούς και λοιπούς γιατρούς (βλέπε ψυχολόγους- ψυχαναλυτές) , που δεν έχουν φέρει κανένα αποτέλεσμα παρά μία μεγάλη απογοήτευση.
Το χειρότερο ήταν, όταν εγώ η ίδια, ζητούσα από γνωστούς και φίλους να απομακρυνθώ για να δώσω λίγο χρόνο στον εαυτό μου και να γίνω καλά χωρίς να τους φέρνω σε δύσκολη θέση. Κάποιοι το δέχτηκαν και έφυγαν, άλλοι επέμεναν και το πάλευαν μαζί μου, χωρίς να γίνονται φορτικοί και πιεστικοί (να βγούμε για καφέ ή να πάμε για μπάνιο στη θάλασσα….όταν εγώ δεν μπορούσα γιατί είχα τις μαύρες μου).
Αυτό που με κάνει να πιστεύω ακόμη ότι θα μπορέσω κάποια στιγμή να εμφανιστώ χωρίς την περούκα , είναι η δύναμη που ανακάλυψα ότι έχω μέσα μου… Πέρασα μιά φάση ΣΙΓΗΣ που το σώμα δεν ένιωθε πόνο και προσπαθούσα να βρω τον νέο μου εαυτό, γι’αυτό ίσως καμμιά θεραπεία δεν απέδωσε… θέλω να δω εμένα όπως έιμαι και όχι όπως φαίνομαι στον καθρέφτη μου… είμαι ευαίσθητη και κλαίω συχνά, είμαι όμως και πολύ δυνατή αφού αντέχω τόσο καιρό όλα αυτά που μου συμβαίνουν και επιμένω με κάθε τρόπο να πάρω αυτό που έχασα…
Δεν ξέρω τι θα γίνει αλλά νομίζω πως όλα τα δύσκολα της ζωής έρχονται σε αυτούς που μπορούν να τα αντιμετωπίσουν… Ελπίζω λοιπόν κι εγώ, μαζί σας!
ηλιανα
25 Μαΐου 2014 στο 18:16
Συνεχως κοιταω, ψαχνω, ρωταω αν υπαρχει καπου κατι σαν συλλογος με ατομα με αλωπεκια, καπου που θα μπορουμε να μιλαμε, να ευζητςμ
ηλιανα
26 Μαΐου 2014 στο 20:18
Να συζητησουμε ωστε καποιος που δεν μπορει ακομα να το ξεπερασει ισως καποιος να μπορεσει καπως να βοηθησει!!
Sandy
4 Δεκεμβρίου 2014 στο 12:52
Καλημέρα και από εμένα,
είμαι η μαμά ενός αγοριού 6,5 ετών που γεννήθηκε με σοβαρές τροφικές αλλεργίες που ακόμη δεν υποχωρούν. Κι ενώ πίστευα ότι τα έχουμε καταφέρει αρκετά καλά έως εδώ να μεγαλώσουμε μην μπορώντας να φάει ο,τι τρώνε οι συνομήλικοι, ξαφνικά πηγαίνοντας το παιδί στον κουρέα τον Σεπτέμβρη διαπιστώνουμε ότι κάτω χαμηλά στο σβέρκο υπήρχε μια περιοχή χωρίς μαλλιά. Ακολούθησε επίσκεψη σε δερματολόγο, ενημέρωση και από το διαδίκτυο για την γυροειδή αλοπεκία και το σοκ μεγάλο. Οι πρώτες μέρες φρικτές, όλο έκλαιγα. Μετά είπαμε με τον άντρα μου να είμαστε θετικοί, να μην σκεφτόμαστε τα χειρότερα, να βάζουμε την κορτιζονούχα αλοιφή από το δερματολόγο για ένα μήνα, και βλέπουμε. Και πράγματι σαν να βγαίνουν πάλι μαλλάκια εκεί. Πρίν μία εβδομάδα (τέλη Νοεμβρίου)βλέπουμε να αρχίζει λίγο πιο πάνω άλλο κενό. Ξαναπέφτω στα πατώματα κι ενημερώνομαι πια να πάω σε καθηγητή στη Θεσσαλονίκη. Δεν το είχαμε κάνει μέχρι τώρα γιατί το παιδί δεν είχε καταλάβει ότι συμβαίνει κάτι ιδιαίτερο και για να μην τον αναστατώσουμε κι επιδεινωθεί το πρόβλημα. Το ραντεβού είναι αύριο. Ταυτόχρονα έχουμε ραντεβού και σε παιδοψυχίατρο για να πάμε οι γονείς ώστε να μας πει τι κάνουν σε αυτές τις περιπτώσεις. Πως το λες στο παιδί και τι λες? Εάν επιδεινωθεί βάζεις περούκα, σκούφο ή βγαίνεις και δείχνεις το πρόβλημα (συμφιλιώνεσαι έτσι πιο γρήγορα)? Ίσως το προχωράω πολύ αφού η κατάσταση είναι απρόβλεπτη και δεν ξέρει κανείς πως θα εξελιχθεί, απλά νιώθω ότι πρέπει να είμαστε ενημερωμένοι. Εσείς που έχετε βιώσει όλο αυτό το πρόβλημα τι γνώμη έχετε? Τι μπορούμε να κάνουμε σαν γονείς για να βοηθήσουμε το παιδί σε αυτήν την ηλικία?
Συγνώμη εάν σας κούρασα και περιμένω απάντηση με μεγάλη αγωνία και συγκίνηση…
Προσπαθούμε να αντλήσουμε δύναμη από κάπου για να είμαστε δυνατοί για το παιδί μας…….κι εσείς τα καταφέρατε!
Dimitris
23 Δεκεμβρίου 2014 στο 06:47
Sandy καλημέρα!
Απαντώ με μικρή καθυστέρηση για δύο λόγους: πρώτα υπήρχε σοβαρός φόρτος εργασίας και μετά ήθελα να σκεφτώ, λίγο, πάνω σε ό,τι έγραψες.
Είσαι ο πρώτος γονέας που γράφει σχόλιο σε αυτή την ανάρτηση, εάν και είμαι βέβαιος ότι πολλοί την έχουν διαβάσει όλα αυτά τα χρόνια. Οπότε, είσαι μάλλον η πιο θαραλλέα (και γρήγορη, αφού ο μικρός μόλις πριν λίγους μήνες εμφάνισε κάποια συμπτώματα).
Το κείμενο αυτό γράφτηκε σαν προσωπική αφήγηση μιας διεργασίας που κράτησε (και κρατάει) πολλά χρόνια και μάλλον αποδέκτες είναι κυρίως εκείνοι/ες που αντιμετώπισαν οι ίδιοι αντίστοιχες δυσκολίες.
ΟΜΩΣ
εδώ και 9 χρόνια έχω γίνει πατέρας ενός αγοριού και πριν δύο χρόνια μιας κόρης και πολύ γρήγορα, άρχισα να σκέφτομαι εάν κάποιο από τα δύο παιδιά μπορεί να πάθει αλωπεκία (εάν και δεν φαίνεται να υπάρχει κληρονομική προδιάθεση για την εμφάνιση της νόσου) και πώς θα αντιδρούσα σε αυτό. Επίσης, ειδικότερα μετά που ο γιος πήγε σχολείο, έπρεπε να διαχειριστώ σχόλια και παρατηρήσεις του ίδιου ή των συμμαθητών σχετικά με την απουσία μαλλιών… Το οποίο είχε πλάκα και ενδιαφέρον, γιατί χρειάστηκε να εξηγήσω γιατί και πόσο διαφέρω από τους άλλους μπαμπάδες και εάν αυτό είναι σημαντικό ή όχι.
Και πάλι, όμως, δεν μου ήταν εύκολο να φανταστώ πώς θα αντιδρούσα εάν κάποιο από τα δύο παιδιά είχε αλωπεκία.
Σίγουρα δεν θα ανησυχούσα, αφού δεν απειλείται η ζωή τους.
Επίσης θα περίμενα να δω πώς θα εξελιχθεί η κατάσταση: θα περιοριστεί σε μικρή απώλεια ή θα εξελιχθεί, όπως και σε μένα, σε όλο το σώμα.
Θα έψαχνα για θεραπεία, με λίγες προσδοκίες όμως, αφού η νόσος αφορά βαθιές λειτουργίες του σώματος στις οποίες, προς το παρόν, είναι δύσκολο να παρέμβουμε.
Σκέφτομαι ότι τα δυο παιδιά μπορεί να μου μοιάζανε, εάν τους πέφτανε τα μαλλιά τους, αλλά αυτό δεν είναι ευχάριστη και καθησυχαστική σκέψη… 🙂
Νομίζω ότι θα προσπαθούσα να συνεχίσω να τα αγαπώ και να τα φροντίζω για αυτό που είναι αυτή τη στιγμή, για αυτό που ήρθε στη ζωή τους για να μείνει και όχι για εκείνο που έφυγε ή επρόκειτο να συμβεί (όνειρα και προσδοκίες γονεών).
Θα προσπαθούσα να τον/την μάθω την νέα εικόνα του σώματός τους, με νοιάξιμο και τρυφερότητα. Μπορεί να του έβαζα σκούφο (ειδικά το Χειμώνα -και αντηλιακό οπωσδήπωτε το Καλοκαίρι) ή περούκα εάν αυτό μπορεί να βοηθούσε για ένα διάστημα.
Πιθανώς να ζητούσα βοήθεια από κάποιους ειδικούς (…) έτσι ώστε να τα καταφέρω πιο εύκολα για μένα και τα παιδιά.
Θα φρόντιζα να μην διαταραχθεί η σχέση με τη σύντροφό μου και να παραμείνουμε σταθεροί και δυνατοί.
Θα καταλάβαινα ότι και αυτό θα περάσει και, τελικά, θα προσαρμοστούμε σαν οικογένεια στη καινούρια κατάσταση, καλύτεροι και σοφότεροι και το ίδιο θα ήθελα να καταλάβει, λίγο λίγο και το παιδί μου.
Θα κοιτούσα τον ευατό μου στον καθρέφτη και θα του έλεγα να μην χάσει το χιούμορ του, γιατί είναι η μόνη ασφαλής ασπίδα για όποια ανοησία και ηλιθιότητα μπορεί να έρχεται από έξω.
Αλλά πάλι, όπως είπες, εγώ ανήκω σε αυτούς που αρρώστησαν. Ίσως, όμως, και εσύ.Γιατί το ταξίδι της αρρώστιας είναι κοινό, απλώς ο ένας εμφανίζει τα συμπτώματα…
Σε ευχαριστώ πολύ που μου έδωσες την ευκαιρία να μοιραστώ αυτές τις σκέψεις.
Καλή δύναμη για την Νέα Χρονιά,
για εσάς και τον μικρό,
με λιγότερες ανησυχίες και περισσότερη χαρά!
ΜΑΙΡΗ
6 Απριλίου 2015 στο 23:29
Είναι αργά και δεν μπορώ να κοιμηθώ!Είναι η τρίτη βραδιά στη σειρά!Η κόρη μου είναι μόλις 5 χρονών! Πέρυσι εμφάνισε για πρώτη φορά γυροειδή αλωπεκία – μια βλάβη γύρω στα 3 εκ. διάμετρο στην κορυφή του τριχωτού. Αποδόθηκε σε στρες,λοιμώξεις,σχολείο που δεν της άρεσε! Αντιμετωπίστηκε τοπικά με κορτιζόνη και πήγε καλά.Εμφανίστηκαν τα μαλλιά της κατά 95%,μέσα σε 4 μήνες.
Πριν τρεις μέρες διαπίστωσα την υποτροπή-δύο καινούργιες βλάβες,πιο μικρές αυτή τη φορά, σε διαφορετικά σημεία!Έχω αρχίσει να αμφιβάλλω για το καλό της κατάληξης!Η υποτροπή είναι πάντα υποτροπή και έχει αρνητική προγνωστική αξία! Θα ήθελα τη βοήθειά σας για ειδικούς στη Θεσ/νίκη-δερματολόγους και παιδοψυχιάτρους,για να στηρίξω το παιδάκι μου!Επίσης θα ήθελα να ακούσω ιστορίες για μια πιθανή καλή κατάληξη! Μαλλον το έχω ανάγκη!!!Ευχαριστώ εκ των προτέρων!Κ καλό Πάσχα!!!
aggelos
29 Δεκεμβρίου 2015 στο 12:56
mairi geia sou sthn thessaloniki iparxei to afrodision einai kaloi apo piras sto lew distixos omos egw den eixa apotelesma…einai kaloi apo tin apopsi oti tha exetasoun ta panta sto paidaki egw pigena 3 fores thn evdomada kai mporo na pw oti itan oi monoi giatroi pou pigena me xara kiolas kata enan tropo xexniomoun ligo ekei isos logo tis simperiforas tous pou den me antimetopisan san arostokalli epitixeia….
μαρια
22 Σεπτεμβρίου 2015 στο 09:54
καλήμερα τώρα βρήκα το site σας ηθελα να σας πω από αυτά που έμαθα τόσα χρονια με την κόρη μου να έχει ολική γυροειδη αλλωπεκια η μονη θεραπεία είναι ένας καλός παιδοψυχολόγος ή ψυχολόγος ανάλογα την ηλικία. οι κορτιζονες και ολα αυτα κανουν μονο κακο τοσο στην ψυχολογια αλλα και σωματικα.
Φαίη
11 Μαρτίου 2016 στο 15:58
http://www.medicalhealthtips.com/hair-care/most-used-hair-oil-for-men-in-summer/
Άννα
7 Μαΐου 2016 στο 11:59
Γειά σας . Δοκιμασα ενα φυτό που λέγεται αθάνατος. Το έκοψα και το υγρό το ετριψα στο κεφάλι μου. Φέρνει φαγούρα και λίγο τσούξιμο στην αρχή. Πριν το κάνετε όμως καθαρίστε τοπικά το κεφάλι σς με ενα βαμβάκι και ξύδι. Εμένα γέμισε το κεφάλι μου χνουδι. …..
Φαίη
16 Μαΐου 2016 στο 21:24
http://www.herb.gr/index.php/catalog/product/view/id/551/category/24/
korina
3 Σεπτεμβρίου 2016 στο 09:13
Καλημέρα σας! Χαίρομαι τόσο πολύ που επιτέλους μπορώ να μιλήσω σε κάποιους που ίσως με καταλάβουν.Είμαι η Κορίνα 27 χρονών και δεν είμαι από την δική σας πλευρά. Είμαι ακριβώς δίπλα και ίσως στην πιο δύσκολη θέση τα τελευταία δύο χρόνια. Ο φίλος μου έχει γυροειδή καθολική αλωπεκία εδώ και 10 χρόνια περίπου από τα 25 του. Η αλήθεια είναι πως δεν τον γνώριζα πριν του συμβεί οπότε δεν μου έκανε ποτέ καμία αίσθηση το ότι δεν έχει μαλλιά και ίσα ίσα το θεωρώ πολύ γοητευτικό. Μετά κόπων και βασάνων καταφέραμε επιτέλους να είμαστε μαζί αφού τον πολιορκούσα 2 χρόνια και δεν μπορούσα να τον πείσω με τίποτα και τώρα είμαστε πάρα πολύ καλά μαζί. Φυσικά όμως τα όσα νιώθω γιαυτόν δεν μπορούν να πείσουν και τους γονείς μου ότι μπορώ να ζήσω μια φυσιολογική ζωή μαζί του.Ζούμε δράματα από την μέρα που τους ανακοίνωσα ότι είμαι με αυτόν τον άνθρωπο του τύπου θα πεθάνουμε θα αυτοκτονήσουμε θα μας καταστρέψεις πως θα τον εμφανίσουμε στην κοινωνία κλπ κλπ. Τους έχω εξηγήσει άπειρες φορές πως δεν είναι ούτε φρικιό ούτε τέρας αλλά ένα κοινωνικότατο άτομο με δουλειά με φίλους με πολλές πρώην κατακτήσεις αλλά δεν το δέχονται με τίποτα. Έχω φτάσει να πηγαίνω η ίδια σε ψυχολόγους για να μπορέσω να τους κάνω να καταλάβουν ότι αυτόν έχω διαλέξει να ζήσω την ζωή μου και δεν με ενδιαφέρει το τι μπορεί να πει ο κόσμος.Ο κόσμος δεν λέει τίποτα γιατί φοβάται. Κανείς δεν σε πιάνει να σε ρωτήσει γιατί δεν έχει μαλλιά ο φίλος σου,αν είναι άρρωστος,φοβάται όπως θα φοβόμουν και εγώ να ρωτήσω κάποιον που δεν ξέρω. Επίσης πιστέυουν ότι θα του δημιουργηθούν και άλλα προβλήματα υγείας στο μέλλον λόγω του αυτοάνοσου και επίσης υποστηρίζουν πως άν κάνουμε παιδιά θα έχουν το ίδιο πρόβλημα και θα υποφέρω μια ζωή μαζί του κ δεν θα αντέξω την κοινωνική κατακραυγή. Το χειρότερο απ΄ολα είναι πως πιστεύουν ότι τον λυπάμαι και γιαυτό δεν τον χωρίζω.Να λυπάμαι αυτόν που κυνηγούσα τόσο καιρό!Μου έχει περάσει πλέον το στάδιο του θυμού μαζί τους γιατί τους καταλαβαίνω γονείς είναι ανησυχούν οκ όμως δεν μου έχουν δώσει ούτε μισή ευκαιρία να τους αποδείξω ότι δεν είναι διαφορετικός,απλά δεν έχει τρίχες! Δεν φοβάμαι την ζωή μαζί του γιατί τον αγαπώ και τον ερωτεύτηκα όσο ποτέ κανέναν άλλον! Φοβάμαι μόνο αυτά τα θλιμμένα βλέμματα των γονιών μου που είναι λές και τα έχω με κανέναν εγκληματία. Ζητώ συγγνώμη αν κάποιοι από τους χαρακτηρισμούς που ανέφερα ακούγονται πολύ σκληροί αλλά πιστέψτε με είναι πολύ πιο σκληρό να ακούς να τα λένε για τον άνθρωπο που αγαπάς παρά για σένα τον ίδιο.Γιατί εγώ δεν έχω την δύναμη και το τείχος που έχει ο φίλος μου και όλοι εσείς ώστε να μην με πονάνε τα λόγια. Μόνο η αγάπη μου γιαυτόν μου δίνει δύναμη και κάνω όνειρα μαζί του για μια ζωή ευτυχισμένη χωρίς φόβο και λόγια που πληγώνουν. Θα ήθελα να ακούσω αν κάποιος απο εσάς αντιμετώπισε ποτέ ανάλογο θέμα και πως το διαχειρίστηκε. Επίσης δέχομαι κάθε είδους πληροφορία για το θέμα που ίσως με βοηθήσει. Ευχαριστώ για τον χρόνο σας!
ιωαννα
18 Μαρτίου 2017 στο 08:25
γεια σας ειμαι μια μαμα ενος κοριτσου 17 χρονων ζουμε την αλωπεκια απο 2 χρονων μεχρι τα 10 ειχε λιγα κενα μετα ομως επαθε καθολικη αλωπεκια μετααπο 4 χρονια με αλοιφες και λοσιοιν γεμισε το κεφαλι της και κρατησαν 1 χρονο τωρα ειναι σχεδον αδειο το κεφαλι της βαζει μια βαφη μαυρη στο κεφαλι και παει σχολειο βολτες εχω γινει κομματια προσπαθω να μην της το δειχνω δεν ξερω τι να κανω για να την βοηθησω αν εγω αισθανομαι ετσι αυτη πως αισθανεται ; Νομιζα οτι ειμαι μονη αλλα το οτι υπαρχουν και αλλοι δεν πονας λιγοτερο για το παιδι σου Ξερω οτι η προγνωση δεν ειναι καλη αλλα οσο η κορη μου θελει να κανει θεραπειες και να το παλευει εγω θα ειμαι διπλα της.Εχει κανει καποιος καποια θεραπεια που να εχει αποτελεσμα το PRP το εχει κανει καποιος;